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Si de entender se tratara.. 8 junio 2011

Posted by notitasenmicabeza in Personal.
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Entendí que no sólo vamos sino que venimos, que la gente aparece y se va, que las rosas no son rosas y que de tanto entender me voy a marear. Entendí que yo no soy yo y que los otros son yo menos yo, que mi alma se vuela con el viento y que por más que busque no encuentro. Entendí que no encuentro porque no soy yo, porque de tanto buscarme me perdí. Entendí que mejor no entender nada que querer entenderlo todo.

Entendí que si me quedo me aflijo pero si me voy no vuelvo. Entendí que no volver implica morir de a poco, en la lejanía del espacio y perderme aún más en el camino. Entendí que no entiendo nada y que de tanto querer entender se me fue la vida.

Entendí que lucho contra mí misma, que esa lucha es eterna y que siempre gana mi otro yo. Entendí que me ganan las ganas pero quien ríe último ríe mejor. Entendí que los amigos no se crían en macetas y que no hay que entender tanto para entender algo. Entendí que la gente no llora y ríe sino que llora o ríe, que no todos son de fiar y que me falta mucho más por entender antes de querer abandonarme al olvido. Entendí que no entiendo nada y que por más que me esfuerce cada vez estoy más lejos de entender por qué. Entendí que sigo tratando de entender cuando ya no hay más remedio. Entendí que hubo tiempos mejores y que mejor atesorarlos que pisotearlos. Entendí que cuanto más tiempo pasa más lejos estoy de ser una entendida. Entendí que tengo que crecer si quiero entender en algo y que se necesitan ovarios para entender esta vida. Entendí que mejor me callo y me zambullo en un sueño profundo y reparador de elipsis antes que prenderme fuego en el entendimiento de este gran embrollo.

Entendí que mido todo con la vara equivocada, que huyo despavorida cuando algo no me gusta y que quiero terminar cosas que nunca empecé. Entendí que cuanto más dilate esta decisión menos tiempo tendré de empezar a vislumbrar un posible entendimiento. Entendí que tengo miedo de todo y de todos y que no hay nada que tema más que a mí misma. Entendí por fin que sigo siendo yo después de todo, que no me fui a ningún lado, que me oculté en un refugio seguro pero que en ese lugar no veo nada o veo todo negro. Entendí que para salir hace falta coraje y corazón y entendí que sólo yo puedo hacerlo. Más allá de entender o no entender, la vida es otra cosa.

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Basura de la ancianidad 4 abril 2011

Posted by notitasenmicabeza in Personal.
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Hoy llegué a mi casa llorando. De angustia y de opresión. Por qué dios me habrá hecho tan sensible y gracias que lo hizo. Un señor mayor subió al colectivo. Su cara expresaba pesar, dolor, resignación. Era un clásico vendedor ambulante pero no tan clásico porque superaba los cincuenta (siempre me remito a la duda de los años mal vividos) y estaba armoniosa y prolijamente vestido. El jersey escote en ve color verde claro, engamuzado, junto con los pantalones de gabardina al tono y los mocasines lo hacían un señor muy pintón. Este señor vendía linternas por diez pesos. Muy buenas, multifunción. Hasta venían con las pilas. Un verdadero regalo. Sin impedirlo, casi deseándolo, me puse a llorar desconsoladamente. Ese rostro me decía tantas cosas…

La amargura de un trabajo nocturno, mal remunerado, de hecho sin remuneración alguna, con el peso de ser un estorbo para la sociedad, no parecían ser circunstancias dignas para ese prolijo señor.

A veces pienso que si no fuera consciente de estas cosas, la pasaría mejor pero abrirles la puerta me hace sentir horroríficamente viva. No entiendo y nunca voy a entender por qué un niño o un señor mayor, hombres o mujeres, tienen que trabajar en una edad que está hecha para no trabajar. Nunca voy a entender tampoco por qué nadie hace nada y por qué yo misma miro para otro lado. Enfrentar esa mirada, para quien acepta el trato, es desolador. Es tristeza y llanto.

Sentir y darse cuenta que ese señor prolijamente vestido puede ser nuestro padre, hermano, abuelo, o nosotros mismos, da miedo. Uno pagaría lo que sea por desentenderse. El argumento de “por algo estará donde está” es un consuelo para los pobres.

Cuando pienso en la ancianidad debo admitir que lo que mueve mi llanto es mi propia ancianidad, la de mi abuela que murió hace siete meses y aún no puedo dejarla ir. La tengo atascada en este mundo, en esta escritura que empieza a deslindarse con este poco de tinta. La sensibilidad me hace ver esto y muchas otras cosas y me permito llorar por ello aunque no pueda cambiar la vida de ese señor que vende linternas en la oscuridad de un colectivo ni devolver a la vida a mi abuela. La escritura sí me permite darle vida a ambos con estas palabras, volverlos visibles. Y ahí se fueron las primeras lágrimas verdaderas de un duelo que durará lo que tenga que durar o lo que mi egoísmo se empecine en que dure.

Mi querida facultad 27 septiembre 2010

Posted by notitasenmicabeza in Personal.
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El ejercicio de la democracia debería ser algo más complejo que tomar un edificio público. Tengo la impresión de que los chicos que piensan en “hacer la revolución” no se han dado cuenta de que la verdadera revolución empieza por uno mismo. Tener valores es algo muy importante pero defenderlos a ultranza aún cuando perjudican a una gran cantidad de personas y no cuentan con la aprobación de referentes apreciables no parece ser una actitud inteligente.

En este mundo de mentiras, estoy cansada de que me mientan. Por derecha y por izquierda. Los que hacen política son especialistas de la mentira. Para seducir y convencer a un auditorio hasta los mejores oradores y progresistas se valen de mentiras. Nos piden el voto a cambio de promesas que nos llenan de ilusiones pero lo que no sabemos es lo que verdaderamente harán con esas ilusiones. Las harán pedazos porque antes que nuestras ilusiones importan sus propias ilusiones. Porque antes que nuestro beneficio, el de mayoría de la comunidad, lo que importa es el poder y cómo obtenerlo, demostrarlo, ostentarlo y retenerlo.

Pequeños microcosmos chavistas, guevaristas, castristas. Barbas y porros. Cerveza y libros. Comida barata, lenguaje intelectual y baños sucios. La bohemia encuentra su refugio en escondites abandonados de la ciudad. En un mundo izquierdista, el que pide asientos cómodos es de derecha. Cualquier momento es oportuno para pasar el avisito de la marcha, la asamblea, el corte, etc. La carta a jugar es el panfleto. Todo un mundo con su encanto y su seducción. Está bueno que estén, está bueno que haya gente que piense distinto. Pero déjenme estudiar.

Cuando te dicen que es por H, es por B. Y cuando te dicen que es por B, es por Z. Las viejas excusas se usan hasta desgastarse y después se vuelven a usar otra vez. Estar atentos a la oportunidad de salir a desequilibrar es la tarea y el orgullo no se oculta. Se dicen democráticos pero al que piensa distinto lo desmerecen.

Toda esta perorata es para decir que me siento como un nene a quien le sacaron su juguete favorito. Porque a mí también me gusta jugar a la revolución pero yo juego de otra forma, en la vida diaria, en la confrontación con el otro, en el ejemplo y la servidumbre a las causas en las que creo. Ahí está lucha y es una lucha activa, no es un paro de actividades, no es un congelamiento autoritario de las clases y del funcionamiento institucional. No es sentarse en huelga para ser funcional a los sectores de poder que nos quieren borrar. Porque en definitiva, continuar con la educación pública es lo que deberíamos estar defendiendo pero me parece una paradoja reclamarlo a partir de lo opuesto.

No será que hay otras cosas detrás de las tomas y huelgas? No será que nos mienten despiadadamente para que los apoyemos y en verdad se está luchando por otra cosa que nunca se explicita? Sólo me cabe esperar que mi ilusión como la de tantos otros compañeros tenga un poco más de vida en esta bastardeada universidad pública y que vuelvan a reabrir el juego para que juguemos todos.

Tanto amor me va a matar

Soy sólo los restos del hombre que solía ser,
infinitas lágrimas van cayendo sobre mí
Estoy lejos de casa
y he estado enfrentando esto solo
ya por demasiado tiempo.

Siento como que nadie me ha dicho nunca la verdad
sobre el madurar y como salir adelante
En mi confuso estado de ánimo,
he estado haciendo un recuento tratando de ver
en donde estuve mal.

Tanto amor te va a matar

Si no puedes cambiar tu forma de pensar
entre el amante
y el amor que dejaste atrás,
Te estás encaminado al desastre,
porque nunca escuchaste las advertencias.
Tanto amor te va a matar.
Todo el tiempo

Soy solo la sombra del hombre que solía ser
Y pareciera como que no hay salida para mí
Yo solía iluminarte,
y ahora todo lo he hecho es tirarte abajo
Como sería si estuvieses en mis zapatos...
Que no puedes ver que es imposible de decidir

Esto no tiene sentido
Cada vez que vuelvo estoy destinado a perder.
Tanto amor te va a matar
estoy tan seguro como nadie.
Esto terminará agotando la fuerza que hay en ti
te hará suplicar, gritar  y arrastrar
y el dolor te volverá loco
Eres la víctima de tu crimen
Tanto amor te va a matar
Todo el tiempo

Tanto amor te va a matar
Hará de tu vida una mentira
Sí, tanto amor te va a matar
Y no entenderás el porqué
Has dado tu vida, has vendido tu alma
Pero, aquí viene otra vez
Tanto amor te va a matar
al fin de cuentas….
al fin de cuentas…..

Carta a una amiga 19 julio 2010

Posted by notitasenmicabeza in Personal.
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Decirte que estás cerca aunque estés lejos. Que los recuerdos no se borran ni aun cuando el tiempo se esfuerce en esfumarlos. Que tu vida no pasó desapercibida porque hay muchos corazones que están latiendo fuerte por vos.

Que tu hija va a crecer sana y fuerte y va a ser un torbellino como vos. Que su vida tampoco va a pasar desapercibida porque lleva consigo el brillo de lo que fue su mamá. Que aunque me obligue a no pensarte, siempre estás en mi mente.

Un amigo es mucho más que un montón de palabras. Es la alegría de saber que está. Y cuando no está, es la desesperación por recuperarlo. Tu cielo es mi cielo, aunque sean incompatibles. Yo aqui y vos allá, donde quiera que eso sea. Te nos escapaste de la manera más cruel porque no podemos seguirte.

Y sin embargo estás ahí, o tu cuerpo está ahí. Pero Mara, esa no sos vos. No puedo convencerme de eso. Hace bastante que te fuiste porque le falta alegría a este mundo, desparpajo y carcajadas. Porque a pesar de la tristeza de todo lo que te pasó alguna vez, vos brillabas como nadie. Tenías la habilidad para desarmar de risa hasta a la persona más solemne. Esa eras vos, esa era mi amiga.

Y así te tenemos presente todos los que te amamos. Con tu brillo y tu fuerza, con esa capacidad de desborde constante, con tus ocurrencias. Por eso te digo que tu vida no pasó desapercibida. Ni el peor final puede opacar tu gracia y tu sencillez y la manera en la que tocaste tantos corazones. Porque conocerte era enamorarse de vos y eso es un don.